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来源:网上转载

儿时“亲密关系”的突然丧失,从而导致恐惧和内疚一直占据他的心灵。而这种潜意识最终导致他在两次婚姻生活里,将两个原本贤淑的妻子“打造”成了“泼妇”。

文/安雅(心理咨询师)

丈夫的叙述:

我怎么一连遇到两个“泼妇”

我小时候被忙碌的父母寄养在奶奶家,到了周末才能回家和父母同住。有一次,我和小朋友在一起玩耍时发生冲突,都受了一点伤。那个小朋友的妈妈和我奶奶都被人喊来了。那个小朋友的妈妈是个很泼辣的女人,她扯着大嗓门高声叫骂。

我奶奶是个不爱惹事的人,面对孙子的受伤和那女人的蛮横,就争了两句。那个女人看到一向老实怕事的奶奶居然敢和她吵架,跳起来指着奶奶的鼻子破口大骂!奶奶惊呆了,她一辈子从来没有被人当街这么羞辱过,气得一下子晕倒在地,被街坊们紧急送进了卫生所。后来虽然没什么大碍,但奶奶的精神状态一天比一天差,半年后就因一场病去世了。在奶奶的葬礼上,爸爸跪倒在奶奶的遗像前号啕大哭:“妈,我对不起你,都是我害死了你……”爸爸的话一下子把我给打蒙了,我流着眼泪默默地想,爸爸的意思应该是我闯了祸连累了奶奶。

因为我从小在奶奶身边长大,奶奶是我的整个世界。奶奶去世后很长一段时间,我沉浸在深深的内疚和自责之中,同时也发奋学习,发誓要考上大学。因为奶奶对我最大的期望就是能考上大学。

大学时,我恋爱了,初恋女友就是我的前妻。在外人看来,我俩郎才女貌,很般配。刚结婚时,过得还不错,可是不到半年,我就发现我选择错了,妻子其实是一个脾气很坏的女人,我们经常吵架。我坚决要求离婚,我无法和一个喜怒无常的女人生活一辈子。

可是,离婚不到一星期,前妻突发哮喘,由于她一个人住,发病时没有及时被发现,等到被人送到医院时已经无力回天了。当我知道这件事后后悔不已,如果不离婚,妻子就不会一个人住在出租房里;如果不是自己一意孤行非要离婚,妻子也不会发病。我把自己关在前妻住过的小屋里不吃不喝整整3天。后来,我考取了美国一所著名大学的医学硕博连读的学位,在国外一待就是7年。

两年前,也就是回国后不久,我遇到现在的妻子筱薇。筱薇给我的第一印象是温柔文静,善解人意,和她相爱后我很欣慰,以为终于找到一位贤淑温柔的妻子。没想到一结婚她就变了。结婚半年,我们几乎都是在吵吵闹闹中度过的,我常常问自己,我怎么这么倒霉?两次婚姻,遇到的都是“泼妇”!

痛定思痛之后,我还是决定和筱薇离婚。但是,一想到离婚,我害怕会再次出现和前妻离婚而导致的那种可怕后果。但这种没有来由的恐惧我又不可能告诉筱薇,于是就想出了签署一个“安全离婚协议”的办法,要筱薇承诺,只要她签署这个协议,房子和所有存款都可以给她。可没想到她说我有问题,还拉着我来做什么婚姻咨询。她说如果我不来,她就坚决不跟我离婚。

妻子的叙述:

我原本也是一个贤淑温柔的女人

和高峰是在一个朋友的生日聚会上相识的。老实说,我对他是一见钟情。他高大、儒雅,文质彬彬,而且很体贴会照顾人。虽然后来得知他曾经结过一次婚,但我并不在意,没想到他也喜欢上了我。聚会后没几天,高峰就给我打电话,约我吃饭,我们开始约会。恋爱时的感觉真好,不到半年的时间,我们就结婚了,憧憬着未来两人相亲相爱的生活会一直过下去。

可结婚没多久,一切都变了。他开始莫名其妙地挑我的毛病,我们一起度蜜月时,有一天我买了件睡裙,穿给他看,本以为会像恋爱时一样得到他的赞许,没想到他却说我穿着就像一个唱戏的小丑,气得我直发抖。你不喜欢这件衣服就罢了,但至少不应该说我是小丑吧?他说我变得无理取闹,我还说他以前脉脉含情都是装出来的呢!

我尽量克制自己不在意,因为他的工作压力也不小,但这样的事情越来越频繁。我有很多姐妹,没结婚时我们经常一起出去玩。但是结婚后,他却禁止我晚上外出,我想他是为了过二人世界,虽然不快但也答应了。我是很传统的女人,结了婚之后自然就要以家庭生活为主。

我下了班就回家做饭。有一天他下班回来后,看我穿着围裙正忙着做饭,竟然板着脸对我说:“看看你现在的样子!才结婚多久,就在老公面前这么不修边幅,不知道的还以为你是我的保姆呢!”我气得说不出话来,难道下厨也要穿着白裙子、高跟鞋吗?

兔子急了还咬人呢,我不能再忍了,脾气当然越来越坏,以前说不出口的话现在可以脱口而出。在单位、在外人面前,我是标准的贤妻良母。可是在老公面前,特别是和他吵架的时候,我自己也觉得像一个泼妇,就想破口大骂他。他不体贴温柔,我就有要发疯要两败俱伤的想法,这都是他逼出来的,我也不想再继续这种貌似幸福的婚姻。

咨询过程:

症结:逃离亲密关系

面前的陆筱薇温文尔雅,说话柔柔的,根本没有高峰所说的“泼辣、恶毒、像个泼妇似的”,她的笑容很温暖,目光散发着一种母性的温柔。

当我就此反问高峰时,他急急地辩解道:“她现在是很文静很温柔,可是一和我吵架的时候,那种歇斯底里、不要命的劲头,十足是个泼妇啊!”筱薇的脸微微有些发红,不好意思地点点头承认:“他说的并不全是假话,我和他吵架时,就像心里有一股不可遏制的怒火,被他点着了,什么话恶毒我就说什么,可那不是真的我。如果真是我的话,那也是被他逼的。”说到这里,筱薇的眼圈一红,眼泪不由自主地流下来。

经过几次交谈,夫妻矛盾背后隐藏的东西渐渐显露出来。高峰由于儿时的经历,对奶奶的死一直有一种无法摆脱的内疚感,在以后的生活中,他潜意识里一直想努力补偿这种内疚,包括去选择学医,就是一种寻求补偿的外在形式。

在他第一次结婚时,其实内心是矛盾的。一方面他需要正常的婚姻和爱,但同时,在他的内心深处,他需要的并不是爱,而是替奶奶遭受一种类似精神上的“痛苦和虐待”,只有保持这种“受虐”心态,他的亲密关系才能平衡他内疚的焦虑冲突状态。于是他不自觉地去挑剔前妻,惹怒前妻,把前妻变成一个他所希望的“像一个泼妇”的女人。

短短半年的时间,他将前妻成功地改造成为一个“泼辣的恶妇”。在咨询中,高峰承认,和前妻结婚前恋爱时,在自己和同学的眼中,前妻是一个品学兼优的女孩子,性格虽说不上特别温柔,但也算得上贤惠,只是结婚后才变成了“恶妇”。

前妻已经过世,我们无法猜测在她和高峰短暂的婚姻中,她对高峰的感受是怎样的。但高峰说,前妻曾说他是一个很阴险的人,说出的话常常让人不寒而栗,如果不大吼大叫反击一下会憋死。这也证实了咨询师的推测:在第一次婚姻中,如果说前妻扮演了一个“恶妇”角色,那他就是那个幕后的导演。

和前妻离婚不久,恰巧发生了前妻突发疾病去世的事件,高峰于是将这个责任归咎于自己逼迫前妻离婚。这又一次加深了原本就存在的对亲密关系者的内疚感,就像他认为是因为自己的原因奶奶才会死去一样。他下意识地会得出一个可怕的结论:只要是和自己有亲密关系的人,都会因为自己而导致不好的恶果。于是,他选择了逃避亲密关系,出国留学7年,其实也是一个逃避方式。

再婚:“强迫性重复”

然而,他毕竟是一个活生生的男人,需要爱,更需要亲密关系。因此当他遇到了散发着母性温暖的筱薇,就被唤醒了对爱和亲密关系的渴望。然而,内心深处的内疚感依然存在,只是被沉浸在爱情中的他暂时性地遗忘在一边。一旦和筱薇结婚、亲密关系又重新开始时,那种内疚的感觉又卷土重来。于是,和前妻一样的情形在第二次婚姻中开始“强迫性”重复。他需要筱薇像个“恶妇”那样对待他,以平衡他内心深处无时不在的内疚感。而这时,内疚感除了对奶奶的还有前妻的。

心理学上有一个词“自我求证”很适合高峰,“心中有,眼中就有”。当他需要妻子“做一个恶妇”时,他就会在生活的时时事事中“寻找”妻子符合“恶妇”的一切言行,而其他好的方面他会有意无意地“视而不见”,不加以关注。

假如他很难从妻子身上发现自己需要的这种“恶行”,他甚至会无意识地去“制造机会”,诱使妻子变为一个“恶妇”,比如他前妻就形容他“很阴险,让人不寒而栗,忍不住要大喊大骂……”一旦妻子渐渐变得具有符合他“需要”的“恶妇”之种种表现:如暴躁、狂怒、恶毒,在现实的层面,他又会不堪忍受,却没有意识到这个“恶妇”正是他“打造”出来的。

高峰也承认:“有时候,当妻子怒目圆睁、破口大骂、面目可憎时,我会不由自主地后退两步,仿佛看见的是那个小时候和奶奶对骂的小朋友的妈妈,我内心充满了恐惧和愤怒,只想远远地逃开……”他内心深处其实渴望着儿时那个恶女人对骂的是自己,从而能够代替奶奶来承受这种“侮辱”,弥补对奶奶的内疚。

觉察:走出内疚的阴影

当咨询师通过一次次的引导,使得高峰越来越清晰地看到自己的内心,他感到很震惊和怀疑,不承认是自己的原因导致了妻子的“恶劣表现”,而固执地认为是妻子本来性格如此,只是在婚前没有被他发现而已。咨询师并不急于反驳他的话,而是展示了他所说的很多资料和他对质,在众多自己曾经叙述过的事实面前,高峰不再为自己辩解,而是陷入了沉思。

他学识渊博,具有相当的领悟力,经过几次咨询后,渐渐接受了这个说法,也开始积极配合咨询师。他承认:有时明明知道不是妻子的错,却故意去挑剔,然后一步步地激怒对方,引发对方的愤怒和攻击。对方破口大骂的时候,他一方面感到恐惧,一方面却也有莫名其妙的快感。

找出了原因,事情变得清晰起来,夫妻两人都很配合治疗。在咨询中,重点需要处理高峰“对奶奶去世内疚”的情结,以及对前妻去世的错误归因。经过运用“空椅子技术”和“催眠”等方法,高峰开始能够面对奶奶去世带给自己的内疚和伤痛,并在咨询师的帮助下,处理了这些深藏在心底多年的情结,接受了“前妻去世纯属凑巧”的观点。最后,他逐步看清自己与妻子现在的关系模式中潜藏的“无形杀手”,从而阻断这种“模式”的重复和上演。

经过半年多的调整,高峰终于走出内疚情结的阴影,和妻子的关系有了很大的改善。虽然有时还会表现出挑剔的老毛病,但由于妻子十分清楚丈夫这种行为背后的心理症结,对他也予以理解和最大限度的接纳。而高峰对这种表现已经有了清醒的自我觉察,在妻子的理解和接纳下,也刻意地控制自己的情绪,尽量不无端发火。夫妻不再提离婚的事,双双表示会好好经营婚姻。

咨询手记:

很多婚姻问题表明上看起来是婚姻问题——夫妻性格的问题、夫妻关系问题或夫妻感情问题、夫妻性生活的问题。其实更多时候,婚姻问题并不是婚姻本身的问题,而是婚姻当事人中的一方,在成长经历中遇到了不可克服的心理障碍,而在婚姻中集中爆发。

本案例的婚姻问题,开始在丈夫的口中,表现出来的是妻子筱薇是一个“脾气暴躁的泼妇”,导致夫妻性格不合而婚姻濒于破裂。而在问题一点点打开、展现的过程中,问题的原因和重点渐渐转移到了丈夫身上。从他成长经历中我们看到,由于从小没有和父母生活在一起,奶奶是他的全部世界。而这个最重要的亲人,却因为自己的淘气惹祸而离开人世——这是他解读亲密关系丧失的方式,对亲密关系的恐惧和内疚由此占据了他的心灵。两任妻子其实都不是什么“恶妇”,只是他逃避亲密关系下意识地将她们“制造”成了“恶妇”,不是他选择了两个“泼妇”妻子,而是他亲手“塑造”了两个“泼妇”妻子。

当然,高峰的所作所为,并非是故意要挑剔妻子,而是故意把妻子变成一个“泼妇”来折磨自己。可人就是这么奇怪的动物,在不知不觉中,为自己的幸福制造出种种障碍和麻烦,最后不得不让自己来面对和承担。

在一个婚姻中,最重要的是夫妻相互理解和沟通,而妻子筱薇显然也不知不觉地被丈夫卷入了“打造泼妇”的游戏,说明筱薇对丈夫的过去经历了解得并不充分,毕竟他们仅仅认识半年就结婚了。假如筱薇在结婚之前,愿意多花一点时间,对丈夫的成长经历多了解了解,对高峰和前妻的离婚原因有所沟通,那么,她对于丈夫在婚后突然发生的种种反常变化就会有一份警觉和清醒,不必迎合他的种种反常举动,保持冷静和理智。好在筱薇在决定离婚之前,终于觉察到了丈夫的心理有一定问题,从而寻求心理帮助。加上他们夫妻的感情基础比较牢固,所以当丈夫的心理阴影和障碍渐渐克服后,他们的婚姻还是有很大的发展空间和希望的。

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