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我受丈夫冷暴力,却不敢离婚

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-16 01:54:33  

(图文无关 图片来源:凤凰网)

  虽然网名叫一笑,可是我笑不出来。我是一个走在离婚边缘的女人,今年已经30岁了。我竭尽全力不想离婚,可是似乎再也感动不了那个曾经很在乎我的男人了。我不知道怎么面对我未来的人生,我现在心痛得不得了。

  其实我很爱老公,可是我有意或无意的,让他对我失去耐心,渐渐厌倦了我。

  出现矛盾是因为以前他老上网聊天,跟一些网友说一些暧昧的话,被我发现后我当然受不了,就闹着要离婚,他就求我,然后这件事就过去了,我那么爱他,怎么可能真离婚呢?

  后来我怀孕了,觉得很幸福,觉得这一辈子,他就是我孩子的爸爸,是我唯一要相守一生的男人,等有了孩子,我们一家人,过着简单幸福的日子,该有多好。

  我最羡慕的生活,就是一家三口出入同行,乐乐呵呵的。时隔一年,我生下了孩子,可是生活并没有像我希望的那样,从此幸福满满。

  孩子半岁的时候,我又发现他跟一个女人打电话打得非常频繁,我就起了疑心,当然要追问。一开始他还想着欺骗我,后来实在瞒不住了,就说是个小姐,我一听,五内俱焚,就打了他一巴掌,

  而且是当着他妈妈的面。这一个耳光非常响亮,到现在还让他记忆犹新。也许从那时候开始,他的内心就开始有了隔阂,开始恨我。

  其实关于他的很多事,我并不真正地了解,只是我特别相信他的话,他亲口说出的话,可能有假吗?

  此后,每年我都会发现他跟女同事跟一些什么女人聊天的电话。我们就不断地吵架,每次吵完,他都求我原谅,保证说再也不那样了。

  可是下一次,我还是发现他其实根本没改。去年他父母到我家看孩子,我们之间的矛盾升级了,因为他父母也看不惯我。

  在他父母的眼里,我没什么优点,没什么赚钱的能力,而且说我懒,但是我在家也做饭买菜。

  说我懒是因为他们家以前是农村家庭,衡量儿媳的标准跟别人家不一样,不懒,就得起早贪黑,上伺候老下伺候小。我的确也有些毛病,但是做到他们家满意也难。

  说到他们家,我就有些生气。想当初我嫁给他,也并没有想那么多,也没图什么荣福富贵,就这样一个普普通通的家庭,没想到对我还有这么多的意见。

  我婆婆张嘴闭嘴自己孩子都是好孩子,全是优点,有错也说没错,全都捂起来。话里话外,表达的意思就是有错也是我的错,一切都应该由我承受。

  在她的眼里,我找她儿子,应该是知足了,还事儿事儿的,就是讨人厌。我公公不管事,天塌下来,没砸到他,

  他都不知道,砸到他,他都想不到是天塌了。每天就知道吃了睡,睡了吃。有时候突然间冒出一句话,莫名其妙,耳朵背,经常理会错别人的意思。

  他不提离婚要我提

  我觉得我有过错,就是我有点任性,有时候他说的话我没全听,在爱人面前任性点,我觉得作为女子,不算太过分吧。

  只有那次他父母来,我觉得我太过分了。就是发现他那些短信息,我告诉他妈了,原指望他妈妈说他几句,可是他妈就护着儿子,说儿子根本没事,意思就是我多事。

  我气急了,就用手指着他妈,说了几句不中听的话。他当时就急眼了,火山爆发了。他以前也说我对他家人不好,其实他对我也不好,对我家人也不好,他怎么对我,我就怎么对他家人。

  我看得出他要离婚,但是他不提,要我提,意思是给我五六万就打发我走,孩子什么的,从此都跟我无关。我不提,就对我进行家庭冷暴力,不搭理我,当我不存在。

  我和他是通过朋友认识的,当时觉得他人不错,很朴实,感觉很适合做老公。我们结婚六年了,这六年里,很多爱都死去了,也许是慢慢死掉的,只是我不知道而已。

  很多时候,他宁可上网,甚至见网友,也不愿意面对我了,加上我也不懂那么多,只任由自己按感觉做事,就到了今天这样覆水难收的地步。

  以前有了矛盾都是以他的妥协告终,现在,我就像一个卑微的仆人,匍匐在他的脚下,乞求他的宽恕。现在他说不爱我了,让我心好痛。

  想当初,他是那么爱我,让着我,怎么我们孩子都有了,爱情却没了呢。我的儿子已经五岁了,他还不知道我们面临着家庭解体的危机。我爱孩子,但是我一个人真的带不了。

  他是个公司职员,在公司里当个小头,我有一份临时的工作,是他家人帮找的。简单地说,就是他们觉得我在他们家应该听话些,而我不听,忍耐力也差,有很多毛病不知道改正。

  我承认我是有些问题,但是走到离婚的边缘,我很痛苦,我不想离婚,我只是因为爱他,所以就心胸狭隘了些。

  再说,再婚也不能再生孩子,因为我不打算再生孩子了,所以再婚也很困难。有时候看见同事一家三口,我好羡慕,我真的不想离,但是面对一个对我心死的男人,我也是回天乏术。

  我现在无论怎么做,怎么低三下四,他都不看一眼,那种冷冷的态度,让我真切地觉得他心死了,爱情一去不返。

  我想我能变成他们希望的样子,即使不愿意,我可以忍着做。只要不离婚,我什么都可以忍。

  他对我不打不骂,不闻不问,就只是冷暴力。每次因为他父母引起争执,他都直接跟我赌气。年三十,我过生日的时候,我们都在冷战,我生气回娘家了,他也没有一个电话。

  我想他外面也许有人了,不然不能这样绝情!至少是有比较谈得来的女性,否则看在孩子的分上他也不应该这样。

  我那么希望我做的改变他能感觉得到,让我对未来有个希望。虽然知道忍一时忍不了一世,知道一辈子不是靠忍的,可是我还是想忍。

  还没离我就崩溃了

  过几天我爸爸要去跟他谈了,不知道能谈得好不,我好害怕,谈不好我又将如何过?我没有方向,虽然知道继续也没有意思,但是有孩子,而且一旦离婚,他还不分我一半的财产,我能怎么办?

  不给我钱,对我冷暴力,折磨我,我现在非常懦弱,觉得自己还没离就已经完了。我也恨自己,没有了自我,没有了尊严,所有的魄力都在发现他不爱我之后彻底消失。

  我只能任由他安排,因为我实在没有能力,实在不是一个强悍的女人。我也问了别人,一旦上法院就是漫长的审判,孩子不给我,我也不敢要,抚养费判完他不执行还是不行。

  孩子他也不能给我,因为孩子一直都由爷爷奶奶带,跟我也不亲。我也问律师了,孩子能判给他,因为我没抚养能力,没固定工作,加之他是由爷爷奶奶带着的。

  虽然我曾经是一个家庭的女主人,孩子的妈妈,可关键时候我啥也不是了。

  家里有一处房子,也就价值35万,其他也没有什么了。他出轨我没有证据,上法庭就我这性格,恐怕也打不明白。

  现在,我们的感情就像逆向行驶的列车,已经无法恢复到从前,他的冷漠,已经叫我不知道如何是好,我是一个懦弱的女人,有好多事情都要我亲自去处理,我真的无能为力。我在这样充满恐惧的日子里,每天没有一点精神去做事。

  有时候感觉好难受,活生生的这个家就要散了。想起我的一个朋友,一直感情不和,公公和婆婆也从来没和过,现在家里每个人都不高兴,她每次都会和我说很多,

  每次都给我很大的压力,我经常想让他们离婚,让她走出来,但是,轮到我了,却是这样两难,我快要被折磨死了。

  我的朋友结婚五年了,她老公自结婚第二年开始一直都是由于工作繁忙和应酬没法陪她,几乎去年一整年都是每周只有一天是晚上11点前回家的,她把自己形容成“守活寡”。

  周末都在家时也是各干各的,而且大多数时间都是他老公去找朋友打球或去唱歌等等,说白了就是有时间也不陪她,她不但要买生活用品,还要买她老公的衣服和鞋等等。

  她现在很烦恼,也很失落,她把所有的问题都归结到自己身上,说自己结婚后没注意身材,胖了20斤,所以才会出现这种情况,她现在正在疯狂减肥,她想找回曾经的自己,找回老公的心。

  我特别理解她这样的心情,那种求全的心情。我现在也一样,只是害怕离婚,害怕活得困难,你真的无法理解那种无助的感觉。

  如果要是你,你怎么办?你会怎么处理?

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